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1. Le métier idéal :
Celui où je me sentirais libre d’être moi, d’écrire mes idées, de les partager, et de les affiner. Mais çà s’appelle pas un métier dans ce cas , juste du plaisir, ou un rêve…

2. Ton film préféré (celui inavouable, pas celui que tu dis pour faire bien et sérieux.. Style Rasta Rockett!!)
Oh là… Titanic, oui j’avais 11 ans quand c’est sorti au cinéma, alors çà m’a marquée…

3. La phrase ou le mot que tu dis le plus souvent.
“Tu vois ce que je veux dire ?” mais je me soigne…

4. La chanson qui te fait pleurer
En ce moment c’est Divenire de Ludovico Einaudi.

5. Ton pire cauchemar
Il m’arrive souvent de faire des rêves récurrents. Le pire reste le dernier qui me gêne encore. Je rêvais que j’allais au boulot, à la piscine, ou faire des courses, et que je me retrouvais nue…

6. Tu croises un chat noir alors que tu es en train de passer sous une échelle en discutant avec une pie et qu’au moment où tu arrives chez toi, le pain est retourné sur la table et les couverts croisés, tu fais quoi ?
Je change de trottoir pour ne pas croiser le chat noir, je panique cinq minutes, je ne suis pas surprise du manque de chance qui me suit dans la journée, et j’oublie. Demain sera meilleur…

7. Le 7 mai 2070, tu es président(e) de la République depuis hier, ta première décision est… ?
Présidente !
Réformer le logement, et faire en sorte que tous les immeubles vides soient utilisés, et les taudis réhabilités… Gros chantier en perspective…

8. Un mot te qualifiant
Passionnée.

9. Londres, Paris ou New York ?
New York, parce que je suis curieuse, c’est la seule ville que je ne connais pas !

10. Un héros ?
Un héros ?… Difficile. Le seul qui me vient à l’esprit est Gilbert d’Anne La Maison aux Pignons verts, pour le monde imaginaire.

11. optimiste, défaitiste, fataliste.. lequel tu choisis ?
Optimiste, toujours ! Fataliste quand çà m’arrange…

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Dans ce train, la suffocation liée à la chaleur qu’il y régnait par cette journée caniculaire de l’été 1992, le rendait somnolent. Son esprit s’égarait, se risquant à dresser un bilan plutôt mélancolique de sa vie. Mais il eut la chance de chasser vite cette pensée désagréable de son esprit, la gare de Trastevere sonnait son arrivée sur les lieux de l’accident suspect, bien que malheureux… Plus le temps de rêvasser, la raison de sa présence ici  reprit le dessus pour dominer tout son esprit.  L’assuré avait déclaré que son voisin avait reculé brusquement dans son allée de jardin, cognant la remorque sur laquelle son scooter marin était installé. Celui-ci, non scellé par les sangles dédiées, avait basculé sur la moto Harley-Davidson appartenant au même assuré, laquelle avait à son tour basculé sur un appareil photo neuf posé justement au sol, à côté de la dite moto. Tout cela était bien suspect… mais aussi mortellement ennuyeux.

Giovanni vérifia la bonne position de son chapeau, et se glissa aussitôt sur le quai, dans la peau de l’enquêteur qu’il était. Bien qu’il se débattait avec lui-même pour condamner son passé aux oubliettes, les traces de l’inspecteur John Steed qu’il s’amusait à jouer enfant, étaient toujours là. Les mimiques et la démarche qu’il s’était exercé à copier pendant des mois entiers s’étaient imprégnées en lui. A la manière de replacer son chapeau, et glisser sa main sur son rebord, il reprenait inconsciemment les gestes qu’il préférait en cet espion…

Arrivé sur les lieux, il balaya ses préjugés sur cette histoire incongrue d’un profond soupir. Il n’était pourtant pas évident d’éviter de porter un jugement sur la scène de chaos qui dominait la pelouse de cet  assuré douteux. Au-delà des trois objets cités dans sa déposition, il y avait ici et là des jouets par dizaines. Chaque centimètre carré de pelouse était colonisé par des pièces de construction pour enfants, des vêtements de poupées, des accessoires de dinettes, des dominos, des lettres aimantées. Il se déplaçait de manière délicate esquissant des gestes de pantin désarticulé tentant de ne pas cogner dans ces objets. Certains d’entre eux arrivaient néanmoins à se glisser dans ses rainures de chaussures, ou dans l’ourlet de son pantalon en toile.
Finalement, l’entretien avec le voisin finit par le convaincre que seul son immense désordre était le responsable de cet accident…

Sur le trajet du retour, Giovanni se surprit à constater le nombre étonnant de coïncidences entre le désordre extérieur de cet inconnu, et la grande confusion qu’il cachait dans son esprit. Finalement, ses idées étaient tout aussi désordonnées que l’était les objets de cet homme. Cet homme, qui portait un prénom qu’il n’avait pas entendu depuis de nombreuses années : Marcus. Comment faisait-il pour oublier un passé comme le sien ? Déjà les images de son enfance avaient tenté de revenir s’imposer à lui sur le premier trajet, là il ne pouvait plus résister. Il se laissa glisser dans ses souvenirs comme on s’immerge dans un bain très chaud : avec un plaisir douloureux…

Dans la banlieue de Londres dans laquelle il avait vécu enfant, Giovanni  aurait pu s’ennuyer. Son père, toujours en relation avec la cour royale britannique n’était jamais là, et sa mère portait davantage d’intérêt aux photos de Vogue qu’aux amusements de ses enfants. Heureusement son frère Marcello est arrivé. Il était de deux ans son cadet, et cette proximité d’âge les rendaient incroyablement complices, tels des jumeaux. Le football et autres jeux de ballons étant formellement interdits par leur mère, et malheureusement pour eux, par la direction de leur école privée, les deux garçons s’étaient rabattus sur le fantasme des posters de joueurs. Ils étaient devenus incollables sur leurs noms et leurs équipes sans pourtant n’avoir jamais eu la chance de toucher un ballon du pied.

Mais à l’âge de huit ans, Giovanni a vu la vie dorée de sa famille basculer, le laissant s’accrocher seul aux ruines de souvenirs heureux.

A suivre…

Je me souviens de tant de choses qu’il m’est impossible de les définir toutes clairement. Je pense souvent à un endroit de mon enfance que je revoie pastel. Chaque son, chaque odeur, chaque goût, chaque sensation, s’est imprégné en moi. Si je ferme les yeux, je peux encore sentir toutes les émotions qui m’exaltaient, enfant. Pourtant tout cela est si loin de ce que je suis aujourd’hui… Certains souvenirs ont ce pouvoir de s’imposer à vous, dans toute leur authenticité. L’esprit a cette magie de vous replonger dans des images passées, légèrement délavées.
Si précieuses, si inestimables, qu’en les effleurant, on sent une certaine apesanteur. C’est flou, et net à la fois, comme un rêve. Des instants figés, que l’on prend le temps de découvrir sous toutes les coutures, de revivre à l’infini.
Je me balade ainsi dans mon inconscient à observer ces délicieux instants de bonheur entre une enfant, moi, et ses grands parents…

Je me souviens des goûters, où ma grand-mère me tendait toujours un verre de lait chaud sucré. Je me souviens de son goût fondant glisser dans ma gorge.
Je me souviens que j’adorais çà.
Aujourd’hui, le lait fermier m’écœure à sa seule odeur…

Je me souviens de la boue sur mes chaussures en automne, et de la cueillette des cassis en été. Peu importait les variations climatiques, à chacune des saisons de l’année, la ferme me présentait un visage nouveau, avec ses avantages et ses faiblesses. L’hiver, la ferme était davantage camouflée, mais la neige rendait tout magique. L’herbe enneigée bruissait sous mes pieds, où je m’amusais à laisser mes empreintes. J’étais bien loin des animaux que s’imaginent les gens de la ville. Au mot “chapon” j’associais le torchon que l’on utilisait pour envelopper un poulet, comme un chapeau…
Je me souviens que dans la cuisine il n’y avait pas d’allumettes, mais uniquement un manche blanc avec un énorme poussoir rouge dessus, qui faisait des étincelles quand on le pressait.
Je me souviens que j’adorais çà.

Je me souviens du grincement de la porte en bois du poulailler, du bruit de la paille, et du froissement des ailes des poules, lorsqu’elles me sentaient.
Je me souviens des plumes dispersées ici et là, de l’odeur qu’il renfermait et de la chaleur des œufs fraîchement pondus.
Je me souviens que j’adorais çà.
Les poules caquetaient toutes dans un brouhaha auquel j’étais attachée. Je les aimais bien, je ne venais jamais avec un objet qui aurait pu les effrayer, comme une lame. On ne demande pas à une enfant de 5 ans de tuer des poules… Ma grand-mère m’avait bien expliqué ce qu’elle faisait avec les oies, et comment elle couraient sans leur tête dans toute la ferme, mais jamais je n’ai eu droit à ce spectacle…
Je me souviens que j’imaginais çà très drôle.

Point de chat dans cette ferme, mais une chienne, que je ne voyais que très peu. Il est parfois curieux que l’animal le plus domestique que l’on connaisse aujourd’hui, ait été celui le moins libre dans tous les animaux côtoyés à l’époque. La vie change, nos points de vue aussi.
Il y avait le chef des oiseaux à plume : le coq. Fier comme un pan, il me réveillait avec son chant matinal. Jamais je n’ai eu envie de le faire taire. Jamais je n’ai osé franchir le grillage qui gardait son repère, son harras. Avec sa crête et sa caroncule rouge, son arrogance et son oeil vif, il m’a toujours intimidée. Son bec pointu et ses grands griffes lui donnait un air méchant.
J’ai eu la chance de voir un vrai pan dans cet espace grillagé, casé entre le poulailler à droite, et un hangar derrière. Ses couleurs bleues m’émerveillaient. Il était encore plus majestueux que le coq.
Je me souviens que j’adorais çà.

Je me souviens courir voir les vaches à l’étable, dans la cour. Je me souviens tomber et m’érafler les genoux. Haute comme trois pommes, je ne tombais pas de bien haut. Les mouchoirs étaient tout de même indispensables pour éponger mes sanglots et le sang qui coulait le long de mes jambes. Le foin des vaches me tenait à coeur, autant que les oeufs dans la paille du poulailler. Parfois, mon grand-père m’emmenait dans les champs. Il m’asseyait sur le petit siège, situé à l’arrière de son tracteur rouge, et brillant. De là haut, le bitume des routes de campagnes me donnait le vertige.
Je me souviens que j’adorais çà.
Souvent au retour, j’avais le droit de conduire et tenir l’immense volant du Ferguson. Ce n’était rien d’autre que de l’insouciance, un moment de bonheur.
Je me souviens que j’adorais çà.

Je me souviens du couffin en osier, dans lequel je transportais ma poupée Charlotte partout. L’été, je la posais dans l’herbe douce, et je m’asseyais à la grande table sur la pelouse, pour lire un livre Martine. C’étaient de vieilles éditions que ma mère avait lues avant moi. J’aimais l’odeur poussiéreuses de leur couverture cartonnée.
Je me souviens que j’adorais çà.

D’autres fois, je feuilletais des catalogues, tentant d’imiter les grandes personnes qui usent d’un doigt léché pour tourner les pages. Mais je me lassais vite, les pages étaient trop fines, et le goût de papier asséchait ma bouche.

Je me souviens des après-midis avec ma grand-mère à la stabulation, de l’odeur particulière de l’endroit, des combinaisons vertes, et du lait que l’on tirait des vaches. Je me souviens du bruit d’aspiration que faisait les tuyaux une fois posés sur leur pis, et du bruit assourdissant du meuglements des vaches mêlé au tintamarre des machines qui rassemblaient tout le lait dans un immense bocal. Je regardais ma grand-mère me montrer les pratiques de la traite manuelle, en trouvant le geste compliqué, et le résultat magique.
Je me souviens que j’adorais çà.

Au fil des années, le contexte a changé. D’autres enfants sont nés, et plus rien n’a été comme avant. J’ai changé. Un jour, les poules se sont mises à m’effrayer sans avoir rien changé à leurs habitudes. Je n’étais plus seule à me faufiler dans les cassissiers à la quête de quelques grappes mûres. La pelouse est devenue moins calme, devenant le terrain de jeux des garçons et leurs matchs de foot. Les adultes riaient, et se balançaient des sauts d’eau à la figure, en plein été, avant de s’embrasser comme des enfants.
Alors qu’adolescente je m’étais prise de passion pour les croquis abstraits, les petits distribuaient des barbouillages à toute l’attablée.

Les années ont passées, et aujourd’hui, cette ferme n’abrite plus que de lointains souvenirs, contrastant avec d’autres venus s’installer là au cours des vingt dernières années. Les rires, et les égratignures dans la cour aux gros cailloux se sont égarés dans les remous familiaux.
Mais les souvenirs résistent au temps, et les liens tissés au cours de ces années capitales restent intenses.

J’aime penser que je me souviendrai encore longtemps des ces instants adorés…

Je marche vite, trop vite, mes jambes me font mal, et pourtant je me sens légère. Mon esprit flotte, mais mon coeur est lourd. Le vent froid glisse sur mes joues, et pourtant j’ai chaud. Rien n’est logique.

Mon sourire ne se décolle pas de mon visage. J’ai envie de le faire taire, au moins quelques instants pour éviter les regards des passants, mais impossible. Mes joues semblent figées dans cette position de maintien infini.
Je me sens tellement bien, tellement libre, que j’ai envie de le crier au monde entier… Magique, inattendue, fou. J’ai l’impression d’avoir vécu un moment qui jamais ne se reproduira. Comment définir cette alchimie ?
Je pensais qu’il ne viendrait pas, et pourtant. Je l’ai attendu à peine cinq minutes devant le café des musées. Déjà, le lieu de rendez-vous avait quelque chose de romantique…
Lorsque je l’ai aperçu avancer d’un pas sûr vers moi, l’angoisse est montée en moi de façon fulgurante, se déversant dans chacun de mes membres, me tétanisant, et faisant monter le rouge aux joues. Heureusement, le froid pouvait couvrir la crainte qu’il s’en aperçoive.

Et puis toute la soirée s’est déroulée comme dans un rêve. Peu à peu, l’angoisse s’est dissipée, ne me laissant que l’adrénaline. On s’est parlé comme si on se connaissait depuis des années. J’ai toujours pensé que cette idée était réservée aux films à l’eau de rose, et voilà que la réalité dépassait la fiction…
Fou, cette soirée a quelque chose de totalement fou…

On a discuté, on s’est échangé de longs regards, on s’est effleurés. Est-ce que je me souviendrai de ce moment toute ma vie ? Oui, il ne peut pas en être autrement…
Est-ce que chacun des couples autour de moi a connu une telle magie à son premier vrai rendez-vous ? Le contraire serait tellement triste.

Oups, je suis tellement perdue dans mes pensées, et mes jambes avancent si vite que je ne vois même pas où je vais. J’ai bien failli avancer tout droit dans ce dandy parisien… D’ailleurs, sort-il lui aussi d’un moment merveilleux ? Qui sait combien de parisiens sont tombés sous un charme ce soir. Cette ville est magique, elle me donne presque les larmes aux yeux…
Aïe, voilà que ma raison commence à se mêler de mes rêveries. Non, je n’ai pas envie d’entendre ses sarcasmes. J’ai envie d’avancer comme la vie me propose de le faire chaque jour. Après tout, je ne fais de tort à personne à me sentir une vraie princesse de conte de fée.
Vite, j’ai hâte de rentrer pour raconter tout çà à Clarisse… Elle, qui me disait de croire en ma chance, de croire en l’amour, elle ne sera pas déçue…
Comment vais-je lui raconter tout çà, d’ailleurs ? Et surtout comment amener de manière subtile le bouquet final de cette soirée ? J’ai envie de l’appeler et de lui dire tout de suite, mais non, ce serait du gâchis…
Finalement, je suis certaine que la magie, la vraie, existe. Elle est là chaque jour, à  ensorceler nos âmes et les faire succomber.
Ce baiser… Il est venu naturellement, sans brusquerie ni erreur, il était juste évident. Nos lèvres se sont effleurés, faisant circuler un courant électrique dans tout mon corps. Quelque chose s’est animée dans mon ventre, des papillons. Eux aussi existaient vraiment alors…
Nos âmes se sont mélangées dans une délicatesse infinie.  Quelques secondes de bonheur d’une intensité à l’état pure. Nous nous sommes embrassés. Oui, je l’ai embrassé, il m’a embrassée, nous nous sommes embrassés. Il a pris ma taille m’attirant à lui comme dans une valse, puis a posé ses lèvres sur les miennes. Mes mains ont cherché les siennes, et le moment est devenu parfait… se terminant par trois petits points de suspension.

Oui, vite que je rentre pour raconter à Clarisse, tout ce qui se passe dans ma tête, et comment, ce soir, je suis tombée amoureuse…

Où était-il ? Il ne discernait plus rien de ce qui l’entourait. Une femme lui parlait, mais il ne comprenait pas. Elle avait un visage très expressif, et une voix aïgue. Il ne percevait que les sons sans en comprendre le sens. Il y avait beaucoup de bruit autour de lui. Chaque son entrait en lui comme une aiguille, s’infiltrant par les tempes et la racine de ses cheveux. Il ferma les yeux et se mordit férocement la lèvre inférieure pour fuir. Il fallait que cette sarabande infernale de couleurs et les cris babillards de cette pie cessent. Il voulait partir loin, s’enfuir… Enfant, rien ne lui faisait peur, ni les professeurs qui le jetaient dehors, ni les remontrances de ses parents. Il était près à tout entendre, tout voir, tout subir. N’avait-il pas été accusé de blasphème en collant au Christ de la petite chapelle un chapeau fait de cire de fromage, lors d’un cours de catéchisme ? La colère qui avait empourpré les joues de Soeur Marguerite, l’avait davantage amusé qu’effrayé. Le souvenir d’une après-midi d’été lui revint soudain en mémoire. Un mercredi, où Marc se baignait avec ses camarades d’école, à quelques mètres de son père, il n’a pas hurlé quand une tête étonnante est sortie de l’eau juste devant lui. Les autres ont décampé, se désarticulant les bras et les jambes pour s’extirper des eaux sableuses de la mer du nord. Même son père arborait un air grave, lui hurlant de revenir à la serviette immédiatement. Il faisait de grands signes frénétiques tout en se rapprochant du sable. Marc était resté : pourquoi aurait-il eu peur ? Ce n’était qu’une otarie… Il avait vu comment elles vivaient dans un documentaire télévisé, et il n’y avait pas de quoi être effrayé. Il l’avait regardée dans les yeux, l’avait touchée, puis elle avait disparu sous l’eau, lui effleurant les jambes. Sa peau était particulière, désagréable. Par la suite, aucun de ses amis, pas même son père n’avait daigné le rejoindre. Tous des trouillards… Jamais il n’avait peur… Quand Marc rouvrit les yeux, le vacarme environnant était toujours présent, mais il pouvait le supporter. Sa tête le faisait moins souffrir, bien que son esprit soit toujours aussi perdu. Sa vue n’était pas claire, il ne distinguait que d’épaisses tâches blanchâtres autour de lui. Du blanc, il frissonna tout à coup. Il avait froid. Pouvait-il rire s’une situation qu’il ne comprenait pas lui-même ? Pouvait-il tourner en dérision cet état de flottement dans lequel il se sentait ? L’image de la patinoire de son enfance restait figée dans son esprit, à la manière d’une photo sur la fin d’un négatif qui tressauterait sans discontinuer à la lecture… Cette image était ridicule et il le savait. Tout lui semblait accéléré, tandis que lui restait immobile, impuissant, comme givré par un vent glacial. Finalement, il s’était avancé dans un chemin bien plus escarpé qu’il n’avait pensé… La route lui avait semblé si calme jusqu’ici : comme un désert habité ici et là de quelques cactus qu’il avait su éviter. Il avait laissé les problèmes épineux à ses amis, qui avançaient toujours fébriles et anxieux. Alors qu’ils se débattaient tous avec des angoisses intérieures, lui se rassurait en se persuadant que jamais il n’aurait à affronter çà. Mais çà, c’était avant… Le choc avait été rude, il ne s’était évanoui que quelques minutes selon l’infirmière. Il avait pourtant la sensation d’avoir sombré des heures. Voilà qu’elle le forçait à boire un verre d’eau maintenant. Une eau si froide qu’il lui sembla qu’elle était gelée. Il sentait sa lèvre ensanglantée engourdie. D’un geste de la main, il utilisa sa manche pour retirer l’excédent de sang qui souillait son menton. En se relevant de sa position demi-allongée, il sentit l’épaulette de son cardigan ce qui le fît sourire. Le petit garçon impertinent qu’il était avait bel et bien laissé place à un homme. L’infirmière récupéra son verre d’eau, et lui tendit ses lunettes. Marc les chaussa sur son nez, passant aussitôt la main sur son épaisse barbe. Il souriait tant que ses joues lui firent mal, il vit, et il comprit. Voilà donc celle qui était à l’origine de tous ses tracas. Jamais encore une fille ne l’avait fait perdre connaissance. Cela méritait d’être souligné. En plongeant dans ses grands yeux bleus, il sut qu’il l’aimerait et la chérirait plus qu’il n’avait jamais imaginé. Ses tripes nouées se rappelaient à lui, jamais plus elles ne se démêleront. Maintenant qu’elle était là, elle n’allait pas se gêner pour pimenter sa vie aussi souvent qu’elle le pourrait. Il avait joué, et il avait obtenu en récompense une fille qui prendrait en gage ses nuits, invoquant la douleur d’une otite ou d’une bronchiolite. Ses matins n’auront plus la couleur de l’insouciance, désormais il avait une vraie responsabilité. Le couple qu’il formait avec Lili s’était élargi : ils étaient trois désormais. Et malgré toutes les difficultés qui s’étaient bousculées dans son esprit à l’idée d’être père, il savait qu’il les surmonterait. Bien sûr, la peur le suivrait désormais au quotidien, mais il saurait l’affronter.

Dans le train, les gens ne se voient pas ne se parlent pas. Et s’ils se risquent à s’intéresser à leur voisin, alors l’atmosphère s’emplit de voyeurisme et de curiosité déplacée. Le train n’est pas un endroit pour çà.
Comme c’est étrange, pourtant, ces vies si éloignées les unes des autres géographiquement ou socialement qui voient leur trajectoire se rejoindre l’espace de quelques minutes ou de quelques heures. Elles se confondent dans un temps ou chaque personne assise aura sensiblement la même vue que les autres, et autant de temps à tuer… Les voyageurs font tant d’efforts pour ne pas se voir, que çà en est ridicule. Chacun se croit protégé par une cape qu’ils croient dotée d’un pouvoir d’invisibilité. Surtout ne pas croiser le regard de son voisin, surtout ne pas l’effleurer, surtout ne pas avoir l’œil curieux sur le livre ou le journal qu’il lit. Chacun croit construire une barricade autour de son siège, pour que le temps du trajet, aucune tentative de contact, volontaire ou malheureuse, n’ait la moindre chance de s’imposer…

Il déteste le train. Il déteste l’odeur des sièges pleine de poussière, il ne supporte pas le bruit métallique des roues sur les rails, et surtout, il maudit cette gare. Vite qu’il en ait fini avec cette misérable enquête. Avec le vol de son scooter le matin même, Giovanni Del Rio, a bien dû s’en remettre au seul moyen de locomotion disponible pour se rendre sur les lieux du drame. Passer outre son horreur du train n’était pas une mince affaire, mais son chapeau beige à bande noire et sa carte d’enquêteur l’obligeait à dépasser tout çà, à affronter son dégoût. Son métier le partageait entre fierté et dérision. Il ne s’était jamais imaginé qu’il terminerait en enquêteur des assurances, et pourtant voilà qu’il en était là. Son chapeau lui donnait la sensation d’être un détective important. Il fallait bien trouver quelque chose pour rendre son métier amusant, car dans les faits, débusquer les coupables d’une fraude n’avait pas grand-chose à voir avec l’adrénaline propre aux enquêtes policières. Il traînait ce chapeau depuis des années, lui accordant toujours un rôle dans son quotidien. Il était le seul vestige de son passé.

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Décidément c’est une journée très grise aujourd’hui, et qui se poursuit aussi mal qu’elle a commencé ! Et dire que j’avais pris ma journée exprès pour consacrer du temps à mes dessins. Je me souviens de la joie incontrôlable qui m’avait envahie quand j’ai appris que cette journée de congés m’était accordée ! J’avais prévu toute une organisation au quart d’heure près pour optimiser au maximum ce temps libre qui m’était offert. Levée à 6h00, le temps de préparer mes idées, et faire quelques esquisses qui me trottent dans la tête depuis quelques jours. Machine à laver lancée à 6h30, Repassage des tournées précédentes à 6h45 et terminée à 7h30. Juste à l’heure pour réveiller Hannah pour l’école. Mais rien n’a fonctionné comme prévu. Je me suis réveillée en catastrophe à 8h. Pas le temps de dessiner la moindre esquisse, voir même de sortir la table à repasser. J’ai gardé ma nuisette, enfilé un pantalon de jogging et préparé en hâte le petit-déjeuner de la petite. Au désespoir de voir déjà plus de deux heures de ma journée partir en fumée s’est ajouté une catastrophe d’art culinaire. Le chocolat d’Hannah s’est renversé sur mes feuilles de dessin que j’avais posées sur la table la veille. Je ne pouvais même pas reporter ma colère et ma frustration sur la petite, c’est moi qui ait renversé.
Par manque de temps, j’ai osé porté la petite à l’école avec les mêmes vêtements que la veille. Je ne suis même pas sûre qu’elle ait pris une culotte propre quand je lui ai dit d’en mettre une rapidement. Mon dieu, je suis une mère indigne ! J’ai de la chance que le directeur de l’école n’ait pas vu que j’étais encore en dessous affriolants sous mon gros manteau. Dans mon malheur, j’ai quand même un peu de chance !
Après l’école, je vais vite à la papeterie à côté de la cathédrale pour récupérer des feuilles de dessin, les anciennes étant toutes chocolatées… Arrivée à la caisse, pas de portefeuille, et un nouvel employé. Il refuse obstinément de me faire crédit jusqu’à demain alors que je suis une fidèle cliente ! Je fais la grosse erreur de perdre 20 minutes de ma journée à parlementer et tenter de négocier, en sachant pertinemment que mon obstination était vaine. Je retourne donc chez moi, mais au moment de sortir de la boutique, quelqu’un entre me donnant un grand coup de porte vitrée sur le côté du nez. Je suis bonne pour un bleu… Très sympathique cet homme qui ne s’inquiète même pas de savoir comment je vais… Mais pas le temps de lui rentrer dedans à mon tour…
Vite : la maison ! J’attrape mon portefeuille au vol, et des lunettes de soleil pour cacher ce vilain coup qui commence à noircir. J’arrive en bas de l’immeuble, le ciel se noircit, et… c’est pas vrai !! Il tombe des cordes !!!! Et moi qui ait mes lunettes de soleil… Je ne vais rien voir du tout ! Tant pis, je ne veux pas gaspiller dix minutes de plus à les ranger dans mon sac à main et prendre le risque de les abîmer…
Vite : la papeterie ! Laquelle évidemment s’est gonflée de clients en l’espace de 10 minutes !
Tout le monde s’est mis au dessin, ou c’est un rendez-vous pour un achat groupé ? J’arrive enfin à la caisse, mais je refuse de regarder quelle heure il est. Je crois que je pleurerais si je savais !
“11h !!!” crie une femme dans l’allée derrière moi… Ça y est : je pleure. Je peux me réjouir d’avoir mes lunettes noires… Mais 11h, çà signifie que j’ai déjà gâché une demie-journée de mon précieux temps !! Ces feuilles ne serviront pas avant une décennie le temps qu’on m’accorde une autre journée !! Ces feuilles si précieuses, que j’hésite à laisser là pour m’enfuir en courant à perdre haleine pour exorciser cette colère qui grandit en moi, me rendant proche de l’implosion… Mais non, je ne peux pas, elles me sont trop importantes…
Allez, reprends-toi, Marie ! Il suffit que j’appelle Maman pour lui demander de garder la petite ce soir, j’aurais ainsi toute la soirée et toute la nuit pour travailler sur mes dessins. Oui, je vais faire çà…

Son poing est sérré comme si elle se préparait au combat.
Je sens bien qu’elle ne fait qu’osciller entre angoisse et révolte, crainte et résistance. Je suis là, impuissant, passif, témoin de ses perpétuelles hésitations. Depuis 10 minutes elle est prostrée ici, au milieu de la rue, perdue dans ses pensées, à se questionner sur ce qu’elle doit ou ne doit pas faire. Je tente d’attraper son regard, mais en vain. Alors je l’observe, je guette ses gestes, la direction de ses pieds, ses manies inconscientes.

Mes sentiments pour elle sont confus. Je la connais depuis si longtemps, que j’arrive à un point où notre relation m’apparaît complexe, floue. Depuis toujours, je l’écoute pendant ses moments de détresse, ses instants de tristesse.
Elle ne connait pas la joie, elle dit qu’elle a besoin de moi, mais chaque fois, je ne vois que des larmes sur ses joues, et aucune chaleur dans ses yeux. Jamais je ne l’ai vue sourire. C’est à cause de çà que j’hésite à la laisser tomber, là tout de suite. Ca peut paraître brutal, mais je suis moi aussi en proie à de grandes turbulences.

Je me sens l’envie de m’envoler vers une autre destinée.
Peut-être sera-t-elle funeste, ou miséreuse, mais peu importe. Je ne peux plus supporter qu’elle m’utilise comme une éponge à émotions, où qu’elle me presse comme un citron trop mûr.

Je reconnais que je joue la carte de l’égoïsme à un moment où elle se bat avec ses peurs, ses doutes, et ses inquiétudes.

Elle est à un carrefour de sa vie, et ne sait quel est le chemin le moins accidenté à emprunter. Comment savoir d’ailleurs ? Comment décider s’il faut se fier à la raison ou à l’intuition ?
Chaque soir depuis trois jours, elle tente de s’éclaicir les idées en venant ici, sur ce trottoir, à cet endroit précis. Elle se pose à une distance raisonnable de l’entrée de cette grande maison d’édition parisienne, et la fixe de longues minutes.
Elle s’imagine traverser le hall d’entrée, badger le portillon dernier cri d’un geste assuré, et saluer la standardiste d’un geste de la main. Elle pourrait avoir ces habitudes chacun des matins qui l’attendent, si elle voulait. Quelle femme serait-elle alors ? Resterait-elle la même qu’aujourd’hui ? Tout plaquer, changer de métier, de secteur pour un poste dont elle a toujours rêvé, est-ce vraiment raisonnable ? On est venu vers elle pour lui proposer parce qu’on croit en elle… mais elle, croit-elle suffisamment en ses talents, ses capacités ?
Un fantasme, professionnel ou pas, se doit-il d’être réalisé ?

Elle espère qu’un indice sur cette enseigne, sur ces portes battantes, dans les moulures de l’immeuble haussmanien, lui indiquera quelle est la décision à prendre…
Chaque soir, elle tergiverse et elle m’emporte avec elle, comme un canot de sauvetage qui l’empêcherait de se noyer dans des spéculations inutiles…

Quand même, elle pourrait avoir un peu plus de reconnaissance pour moi. Depuis des années que je lui suis fidèle, que je reste fort à ses côtés, jamais elle n’a eu un geste tendre envers moi. Je me contente de voir dans son regard un semblant de gratitude pour le réconfort et la protection que je lui apporte.
Peut-être devrais-je me satisfaire de çà… A quoi bon me laisser emporter par le vent et ses rafales ? Jamais je n’aurai une maîtresse aussi soigneuse. D’autres se contenteraient de m’oublier sans un regret, pas elle…
Mon sort est plutôt enviable, si on y pense… Je ne suis qu’un parapluie…

Je suis lourde, je suis lente, je coule, j’avance plus.

Mais non, ressaisie-toi. Tu te montes la tête parce que t’as raté trois courses ! T’as connu pire, non ? Non ? Bon, il faut une première fois à tout ! Tu surmonteras ! Rien n’est perdu, il te faut juste plus d’entraînement ! Plus de foi : aies foi en toi ! Jusqu’ici tu as toujours eu un objectif en tête, tu t’es toujours sentie épanouie dans ce que tu fais, pourquoi çà s’arrêterai maintenant ?

Et si çà s’arrêtait justement ? Trois courses complètement échouées. Je n’ai qu’une envie c’est allez me cacher dans les vestiaires pour pleurer. Avec cette image de championne qu’ils m’ont tous collée sur le dos, je ne peux même plus verser une larme sans me retrouver en déconfiture à la une des journaux. Mais je veux hurler, partir, pleurer, cogner !! Je veux disparaître ! Ils ne me laisseront jamais faire… Pourtant ils devraient comprendre, ils devraient voir que l’eau me barre la route à chaque fois que je tente de l’empoigner. Merde, putain, j’ai envie de tous les jeter dans cette flotte. Qu’ils soient tous saisis de stupéfaction !

Qu’ils me voient telle que je suis ! Une femme, une vie, pas une machine à aller toujours plus vite.

Mais la machine à aller toujours plus vite, c’est toi qui l’a voulue, non ? Souviens-toi enfant, quand tu as senti que tes bras pouvaient tourner en cycle infini tels les hélices d’un moulin. Souviens-toi du chronomètre qui affichait chaque semaine des chiffres plus petits. C’était jouissif, c’était grisant, tu te sentais capable de tout : affronter le monde, repousser tes limites. Qu’en est-il de toutes ces sensations ?

Je les ai perdues. Je ne sais pas si je suis encore capable de vouloir tout çà. Me battre, continuer cette lutte quotidienne…. Je le voudrais, mais je ne le peux pas. Stop, je veux arrêter, laissez-moi m’enfuir… Fuir…

Un scandale, il ne me manquerait plus de clôturer cette mascarade sur un scandale…

Je ne comprends pas ce qui m’arrive, tous mes combats avec l’eau ont pourtant toujours été si harmonieux. L’eau et moi, moi dans l’eau, jamais je n’ai détesté, jamais elle ne m’a rejetée, mais là je ne peux plus. Je ne veux plus y entrer. Cela fait des mois que je le dis, que je le sens. L’eau et moi c’est fini. Je ne suis plus bonne à rien. Je suis foutue. Je suis rouillée. Un rebut. Si je plonge encore une fois dans cette fichue eau, je sens que je vais couler comme une pierre. J’y perdrais connaissance. Une fin toute en splendeur et mélancolie… “La fin tragique d’une championne…” Toujours plus digne comme titre de torchon à conneries, que “Laure Manaudou bois la tasse !”…

Non, mais n’es-tu pas folle ? Entends-tu tes paroles, entends-tu ce que ton esprit te dicte une fois que tu cesses de le contrôler ? Ressaisie-toi ma grande ! Bon sang, allez, cherche tes forces au fond de toi. Après ces jeux olympiques qui semblent ne faire que t’enfoncer plus bas, par pitié, prends-toi quelques jours de vacances, repose ton esprit !!

Moi, me reposer ? Me reposer, maintenant ?! Non, mais et puis quoi encore ? Il faut que je travaille plus, pour retrouver ce niveau qui m’a échappé pour quelques beuveries… Plus de temps, plus fort, plus dur ! Il le faut, bordel ! Je me suis assez assoupie comme çà. Il est temps de me reprendre, j’en suis capable, je vais leur montrer ce que je sais faire !

Mais oui, c’est çà ! Il y a cinq minutes tu voulais mourir, et là tu as d’un coup retrouvé une confiance inébranlable en ta nage ! Ton esprit s’embrouille se perd…

Oh mon dieu, mais oui, je perds les pédales. Il n’y a plus que mes bras et mes jambes qui me semblent désarticulés, mon esprit rouille lui aussi et perd quelques boulons…
Mais tous ces gens ? Ces inconnus qui croient en moi avec leur drapeau bleu-blanc-rouge, là-bas ? Ridicule. Faire tout ce chemin pour moi ? Vraiment ridicule… Et elle, et lui, et eux ?

Et moi ? Ils ne me laisseront pas partir !! Alors je vais faire les choses en grand. Je jetterai mon stop à la gueule de tous ces égoïstes qui ne voient rien. Et si moi aussi je voulais essayer l’égoïsme ? Putain, comme je les hais ! Je les vomis ! Moi je veux vivre, je veux respirer ! Je veux arrêter cette foutue apnée !
J’arrête, et merde à tous ceux qui se contenteront de me juger.
Merde.

src/ jodelondres2012.fr

Veut avant tout s’émerveiller les yeux

Des jolies couleurs mises en lumière

Douceurs éphémères offertes par ce mois neigeux

Sucrés, Salés, les plaisirs sont aussi dans le palais

Exprimez votre appétit : ne soyez pas honteux

Votre estomac réclame la délicatesse des grands mets

Gourmandise et désir n’ont rien de sérieux

Cédez au plus grand des pêchers sans culpabiliser !